Manipulátori (1. časť)

umelecký archív @ivetar.s_blog

Vedeli ste, že každý z nás sa už stretol s manipulátorom? Blízky priateľ, ktorý pri nás stojí keď to potrebujeme. Človek, ktorý nám pomôže, keď sme na dne. Člen rodiny, ktorý nás podporí, ak si neveríme.
Na starostlivosti druhých nie je nič zlé. Všetko však iba do chvíle, ak im nezačne prekážať, že sme v niečom lepší ako oni. Ten, kto s nami manipuluje to môže robiť dlhé roky bez povšimnutia.

Za to, že sme padli za obeť manipulátorovi môžu rôzne faktory. Pre tých, ktorí čítajú moje články už vedia, že vo väčšine prípadov sme na vine my sami. Áno, manipulátor sa na nás nalepí, keď sme najviac zraniteľní a prezentuje sa ako náš anjel strážny. Je však iba na nás, aby sme spozorneli pri výstražných signáloch a včas tento vzťah ukončili.

Aj napriek tomu, že je ťažké vyvliecť sa z jeho spárov, omnoho ťažšie je uvedomiť si, že sa nám to vôbec deje. Je ťažké priznať si, že my sme tými, s kým niekto zametá. Že kvôli tomu človeku prichádzame o priateľov, dostávame sa do problémov, vzdávame sa svojich snov a presvedčení a preberáme tie jeho..

Čím dlhšie zotrváme v takomto vzťahu, tým horšie sa z neho odchádza. Manipulátor si nás privlastní a nikdy nemá dosť. Postupne posúva hranice toho, čo je pre nás únosné. Čím dlhšie to trvá, tým sa voči nemu stávame menej a menej rezistentnými. Je preto iba na nás, aby sme sa vyvliekli z jeho pazúrov a dali sa do poriadku.

Manipulátori sa objavujú aj v partnerskom vzťahu. O tomto type ľudí si povieme už čoskoro v druhej časti tohto článku, ktorý bude určený všetkým Patrónom.

Prajem každému, kto sa trápi v podobnom vzťahu, aby sa z neho dostal čo najskôr. Tento článok je o vzťahu s manipulátorom, ktorý sa vydáva za priateľa alebo nápomocného rodinného príslušníka.

°° Kto je manipulátor

Niektorí ľudia si myslia, že sú nezničiteľní. Myslia si, že slová, ktoré vypúšťajú z úst sú jedinou pravdou, ktorou majú veľký vplyv na svoje okolie. Ak s nimi nesúhlasíme alebo urobíme niečo, čo im nie je po vôli, dajú nám to pocítiť. Lenže namiesto toho, aby sme ich odstrihli z nášho života a uvedomili si, že s nami manipulujú, cítime sa zle. Cítime, akoby sme stratili všetko, čo sme mali, že teraz nemáme nikoho, že všetci priatelia sa nám obrátia chrbtom, že zostaneme sami.

Ak však máme tieto pocity, sme v tom až po uši a pravdepodobne naozaj veľa priateľov nemáme. Pravdou je, že manipulátor sa o to, aby sme nikoho nemali, už dávno postaral. Nenápadne a postupne nás odstrihol od tých, s ktorými sme trávili čas. Manipulátorovi je jedno, či trhá naše vzťahy s priateľmi, blízkymi alebo dokonca s rodinou. Čím menej ľudí budeme mať vo svojom okolí, tým menšia je šanca, že budeme mať niekoho, komu sa zdôveriť s tým, čo vo vzťahu s manipulátorom prežívame.

Manipulátor je človek, ktorého považujeme za najbližšiu osobu. Zdieľame s ním takmer celý náš život. Popri tom, ako sa s nami smeje však pripravuje plán, ktorý nám pomaličky podsúva. Ak považujeme za priateľa manipulátora, máme často pocit, že je tým najlepším, čo nás stretlo. Súhlasíme s jeho postojmi, preberáme jeho presvedčenia a racionalizujeme si to, čo by sme nikdy predtým neprehlásili za svoj názor. Niekedy si vôbec neuvedomujeme, že spadneme do spárov manipulátora. Inokedy zase človekom manipulujeme my sami a nemáme o tom ani potuchy.

Za jedného z najväčších manipulátorov v dejinách ľudstva sa považuje Joseph Goebbels. Bol to nemecký propagandista a minister propagandy v tretej ríši. Ovplyvňoval názory a myslenie verejnosti prostredníctvom kontroly médií. Využíval filmy, hudbu, tlač aj slovo. Týmito prostriedkami presvedčil nemecký ľud, že nacizmus je správna cesta a že holokaust spáchaný na Židoch je nevyhnutný. Masívne šíril propagandu.
Joseph Goebbels patril k najbližším spolupracovníkov Adolfa Hitlera. Všetko jeho úsilie viedlo k obrovskej popularite nacizmu v Nemecku. Jeho činy boli pre svet katastrofálne. Jeho účasť na holokauste a na vyhlásení vojny je považovaná za jednu z najväčších hrôz v dejinách ľudstva.

Manipulátor však nemusí byť iba ukričaný týpek, ktorý ovplyvňuje veľké davy a neetickými spôsobmi do ľudí zasieva svoju ideológiu. Môže to byť pokojne aj váš známy alebo priateľ, ktorý väčšinu času sedí v kúte a sem-tam niečo povie.

Občas nad jeho názormi prevrátite očami inokedy však môže povedať niečo, čo vás núti sa zamyslieť. Ani neviete ako a zrazu jeho názory prehlasujete za svoje. Stáva sa vašim priateľom, infiltruje sa do vášho života.

Ak takýto človek neovplyvní iba vás, ale celú skupinu ľudí znamená to, že nad tým, čo hovorí, premýšľal dlhodobo. Ak sa snažíte ovplyvniť jednotlivca, je to vždy jednoduchšie. Keď ale chcete svoj názor zasadiť do hláv viacerých ľudí, musíte nájsť niečo, čo ich spája. Aj keď je to často spoločná radosť, najväčší efekt má podsunutie nejakej obavy.
Toto nie je návod, ako zmanipulovať svojich známych a priateľov. Je to výstražné znamenie, na ktoré si treba dať pozor. Ak viete, čo si všímať, len ťažko to prehliadnete.

Väčšina z nás si myslí, že nám sa toto nemôže stať. Nezabúdajme na to, že o každej osobe v našom živote sa oplatí pochybovať. Aj keď iba trošku. Hlúpučké vtípky niektorých ľudí často prerastú do zosmiešňovania. Rady "kamarátov" sa časom premenia na rozkazy. Chvála je zrazu závisťou a závisť nenávisťou.

°° Ako spoznať manipulátora

Či si to uvedomujeme alebo nie, ten, kto s nami manipuluje, to môže robiť dlhé roky.

Pozrime sa na niektoré signály, ktoré vieme rozpoznať u človeka, ktorý má sklony k tomu ľuďmi manipulovať. To, že je manipulátorom iba niekto, kto po nás kričí a rozkazuje nám, je nebezpečne myľná predstava.

Kto je človek, ktorého považujeme za svojho priateľa? Neukázal v minulosti svoje negatívne stránky, kvôli ktorým sme mali pocit, že už s ním viac nechceme tráviť čas? Tak prečo zase sedíme v jeho blízkosti a berieme si jeho presvedčenia za svoje?

1.) Rodinné zázemie

Človeka, ktorý nami manipuluje, väčšinou dobre poznáme. Chodíme k nemu na návštevu, poznáme jeho rodinu alebo nám o nej aspoň rozpráva. V drvivej väčšine mal tento človek nedobré detstvo alebo nedostatky vo výchove. Keď sa zamyslíme nad tým, čo od neho počúvame (predovšetkým, keď sa hnevá), je jednoduché uvedomiť si, kde je koreň jeho správania.
K tomu, aby sa u človeka prejavili sklony ľuďmi manipulovať, bol svojim okolím (ne)vedome vedený už od malička. Stáva sa to väčšinou keď je jeden z rodičov "pod nadvládou" druhého.
To isté platí aj u rozvedených rodín, v ktorých je dieťa jedným rodičom tlačené do činností, ktorými "šikanuje" rodiča zatlačeného do kúta. Druhý rodič sa cíti nedostatočný a robí pre dieťa prvé-posledné. "Je to predsa moje dieťa,.." povie si, "..vždy budem stáť po jeho boku.". Máloktorý rodič si vie priznať, že jeho dieťa je malý hajzlík, ktorého vychoval on sám..

Manipulátor môže byť tiež jedináčik alebo namyslený súrodenec, ktorým je manipulované. Môže to byť výrazne mladší súrodenec, ktorý si svoje zvyky a presvedčenia preberá od staršieho brata alebo sestry, pretože v ňom vidí určitú autoritu. Je ním však často ovládaný a preto keď s ním nie je (v škole alebo neskôr v práci), správa sa úplne rovnako. Inak povedané: využíva to, že teraz "nemusí" počúvať on, ale núti ľudí, aby počúvali jeho.

Správanie, ktoré vychádza z rodinného zázemia nie je v každom prípade niečo, čo v manipulátorovi jeho okolie zasieva cielene. Často je to iba určitý typ správania, ktoré videl doma. Nič iné nezažil a tak si neuvedomuje, že existuje aj niečo iné.

Prejavujú sa u nás alebo u niektorých členov našej rodiny manipulátorské sklony? Mali by sme odpustiť ľuďom, kvôli ktorým sme takto "naučení" myslieť a naučiť sa so sebou pracovať. Ak s tým neprestaneme, posunieme ďalej zvyky v rodine, ktorými pripravujeme živnú pôdu pre ďalšiu generáciu manipulátorov.

2.) Pretláča vlastné záujmy

Manipulátor vždy uprednostňuje svoje záujmy. Vaše návrhy kam ísť, s kým sa stretnúť, čo podniknúť, ako tráviť voľný čas sú pre neho iba prázdnymi slovami, ktorým neprikladá žiadnu dôležitosť. Aj keď na začiatku prejavuje určitý záujem, po nejakom čase vaše rozhodnutia považuje za nepodstatné.

Tento človek od nás vyžaduje, aby sme mu venovali všetok voľný čas. Zaoberáme sa teda jeho problémami a vyhovieme mu v každej požiadavke. Máme pocit, že musíme riešiť všetky jeho problémy (ktoré si samozrejme spôsobil sám).

Človek, ktorý nami manipuluje, sa vie uraziť aj na to, keď dáme prednosť našej vlastnej rodine pred ním samotným. Nenápadne nás presviedča, že na rodinnom stretnutí bude nuda a vyvoláva v nás pocit, že ak nepôjdeme tam, kam chce on, o niečo veľmi dôležité prídeme. V prípade, že mu nevyhovieme, vie utkať spleť klamstiev o tom, ako sa stalo nespočetné množstvo zážitkov, o ktoré sme my prišli. Takto si u slabšieho jedinca zaistí, že keď bude na obzore ďalšia rodinná akcia, vám ani len nenapadne zúčastniť sa jej.

3.) Klame

Manipulátor najčastejšie klame o dvoch veciach: o svojich pocitoch a o tom, čo si o nás myslia ostatní.

Obe tieto taktiky majú pre neho veľký význam. O svojich pocitoch klame preto, aby v nás vzbudil ľútosť. Tu sa znova vrátime do detstva, kde je tento ťah zakorenený: ako deti často vzbudzujeme v rodičoch ľútosť, aby sme dosiahli svoje a rodičov si "podvolili". Je to veľmi det(in)ské správanie, ktoré z väčšiny ľudí časom vyprchá. Z manipulátorov však toto nikdy nevyprchá. To isté, čo im plnili ich rodičia, očakávajú aj od nás. A ak sme my boli naučení, že máme poslúchať, "lebo maminka alebo tatinko budú smutní", nie je jediný dôvod, prečo by sme sa nestali manipulátorovou obeťou.

Druhým najčastejším klamstvom je ohováranie. Tvrdí nám, že nás ľudia v našom okolí ohovárajú. Hovorí o tom, ako sme nevyhovujúcim človekom pre toho a pre tú - väčšinou to však nie je pravda. Tvorí v nás pocit, že sme iba my dvaja proti všetkým. Ak v takomto vzťahu zotrvávame dlhšiu dobu, vedzme, že ak sa stretá s ľuďmi, o ktorých nám hovorí tieto klamstvá, pomaly podsúva nepravdy aj im - o nás. Preto je naozaj možné, že nás títo ľudia budú ohovárať - na základe domnienok, ktorými ich pri každom stretnutí zásobuje manipulátor.
V stave, kedy budeme presvedčení o tom, že niekto nás neustále ohovára aj napriek tomu, že k tomu vlastne nemá relevantný dôvod, postupne v sebe naozaj vybudujeme pocit, že sme sami. Budeme si myslieť, že nás nikto nemá rád a jediný "pravý" kamarát, ktorý nám zostal, je práve manipulátor.

Predstavte si stenu s fotkami, akú majú kriminalisti. Takú, kde sú pospájané nitkami osoby, ktoré spolu súvisia. Presne takúto spleť má manipulátor v hlave. Dáva si špeciálne záležať na tom, aby sme sa s daným človekom nestretli alebo s ním aspoň nezostali osamote. Má totiž strach, že by prebehla konverzácia, ktorá by odhalila jeho klamstvá. V tom prípade by prišiel o tých, ktorými mohol manipulovať ako chcel. Musel by si teda hľadať ďalšie obete, ktoré ho budú počúvať na slovo.

Takto je to so všetkým: všetko má premyslené. Ak mu niečo nevyjde, má záložný plán, v ktorom má ďalšiu zmes taktík, ktoré podsúva ďalším a ďalším ľuďom, ktorých ťahá na "svoju stranu".

Manipulátor potrebuje byť potrebovaný a mať svoje bábky, ktoré však nesmú byť lepšie, ako on.

4.) Závidí

Kontakt s manipulátorom VŽDY začína nevinne. Vidíme v ňom blízkeho priateľa, partnerku na celý život, nápomocného človeka, ktorý vie oceniť naše kvality. Toto všetko však platí iba do bodu, kedy nie sme lepší ako on. Keď sa nám začne dariť viac, keď zažijeme úspech, stávame sa v jeho očiach rivalom, ktorého musí akýmkoľvek spôsobom potopiť.. Prejavuje sa v ňom závisť, ktorá vie prerásť do gigantických rozmerov. Považuje nás za súpera.

Má neustálu potrebu dokazovať svojmu okoliu, že on je vo všetkom lepší. Na našej osobe hľadá aj tie najmenšie chybičky, ktoré umelo nafukuje. Tvorí v ľuďoch z jeho okolia názory, ktoré zhadzujú náš úspech. Nikdy sa s nami nevie úprimne tešiť, nevie oceniť našu snahu a začne nás ohovárať za to, čo sa nám podarilo. Poukazuje na niečo, čo naoko prezentuje ako naše chyby alebo zlé vlastnosti iba preto, že sám to nedokázal, lebo si svoj život zariadil inak.

Ak zistíme, že náš blízky má tendenciu s nami (aj ostatnými ľuďmi) manipulovať, nikdy mu nehovorme viac, ako je treba. Nehovorme mu podrobnosti o našich úspechoch. Akonáhle to spravíme, je ochotný zájsť veľmi ďaleko, aby nás o všetko pripravil.

Príkladov je nespočetne veľa. Počínajúc materiálnymi vecami, vzťahmi, výzorom. Všetko to, čo vidí vo svojom živote ako niečo nedostatočné, nám v tom našom závidí. Jeho nedostatky pred ostatnými skrýva a namiesto toho, aby na nich pracoval a zlepšoval sa, využíva svoju "neomalenú hubu" k tomu, aby zhadzoval ostatných a vyzdvihoval iba seba.

Začína v ňom voči nám vrieť závisť, ktorá pramení z jeho vlastných nedostatkov. Vie tým spôsobiť mnohé problémy - finančné, kedy je schopný ničiť cudzí majetok, fyzické, kedy sa neštíti fyzicky ublížiť, až po psychické vydieranie a zneužívanie, ktorým to väčšinou celé začína.

5.) Je "neomylný"

Vlastnosť, ktorú manipulátor považuje za svoju najsilnejšiu zbraň, je na ňom zároveň ľahko spozorovateľná. Je to jeho "neomylnosť". V jeho hlave neexistuje scenár, vďaka ktorému by mu čo i len na chvíľu napadlo pochybovať o pravdivosti jeho slov.

Z úst manipulátora nikdy nepočujeme slová ako "mýlil/a som sa", "nemal/a som pravdu". Tento človek má pravdu "vždy", vždy je na koni a s bičom v ruke rozkazuje ostatným. Pod jeho "nadvládou" sa ohýbajú jeho deti, jeho partneri a partnerky, jeho rodina a priatelia. Tí, ktorí si uvedomia, že kontakt s ním nie je pre nich prospešný, sa snažia vymaniť z jeho vplyvu. Následkom toho zažijú často výlev v podobe nadávok, ohovárania alebo hereckého výkonu, pri ktorom sa opúšťa a stavia sa do role obete. Ide mu iba o to, aby v nás vzbudil ľútosť a pocit, že on je ten jediný človek, ktorého potrebujeme. Často sa nakoniec cítime zle práve my.

Tento človek nemusí mať IQ 15o ani vysokú školu psychológie. Je to často tichý pozorovateľ, ktorý udrie vo chvíli, keď mu to najviac vyhovuje. Tak jednoducho presadí svoje. Pýta sa otázky ako "No povedz, nie je to tak..?", aby nás pomalými ťahmi pretiahol na svoju stranu a dostal z nás ÁNO, vďaka ktorému mu nasledujúce kroky pôjdu ľahšie a ľahšie.

Treba povedať, že manipulátor môže byť aj členom rodiny, niekedy ten úplne najbližší. Neraz je jasne viditeľné, ako sa manipulátormi stávajú prehnane ochranárski otcovia alebo prehnane starostlivé matky.

6.) Nikdy nemá dosť

Keď vás niekam dostane, nikdy to nie je konečná zástavka. Nikdy vás nedostane na jedno miesto, kde mu to stačí. Bude vás ťahať hlbšie a hlbšie. Bude stále skúšať, kam až môže zájsť a bude posúvať vaše hranice.

Väčšinou má výhrady voči veciam, ktoré ostatným nepripadajú ničím zvláštne. Vyčíta vám úplné banality a hlúposti. Niekedy sa stáva, že si ani samotný manipulátor neuvedomuje, čo spôsobuje. Alebo svoje správanie ospravedlňuje ako charakterovú črtu, ktorou sa prezentuje.

Na takomto človeku si môžeme rýchlo všimnúť, že sa uráža ak niekto poukazuje na jeho chyby. Ak si aj prizná chybu, väčšinou ju komunikuje prostredníctvom vtipu. Príkladom môže byť veta: No čo, tak som to takto spravil/a, ja už som taká/ý, ten a tá sa s tým budú musieť zmieriť. Avšak aj napriek týmto slovám ich vnútorne zožiera to, ako sa zachovali. Ale neplánujú s tým prestať, pretože stále dúfajú, že nájdu niekoho, s kým budú môcť manipulovať. A ten človek sa nanešťastie nájde vždy.

7.) Tvári sa, že nám pomáha

Zo všetkého, čo sme si doteraz povedali logicky vyplýva, že manipulátor nemá na ľudí dobrý vplyv. Niekedy nás však podporuje v niečom, čo nás ženie dobrým smerom. Ak nás ale prepadnú pochybnosti o tom, ako sme sa nabrali tam, kde sme, zastavme sa. Vtedy sa zamyslime a odpovedzme si úprimne na otázku: Je naozaj vplyv nášho kamaráta alebo kamarátky aj našou predstavou, našim presvedčením?

Neplníme zase iba nejakú predstavu, ktorú sme si osvojili iba vplyvom tejto osoby? Naučme sa rozlišovať medzi tým, čo je to úprimná pomoc a tým, keď nám niekto pomáha iba preto, aby sa neskôr vyštveral po našom chrbte.

8.) Zášť

Manipulátorom je niekedy aj človek, ktorý nás v minulosti niečim už raz sklamal. Aj napriek tomu, že sme sa na neho nejaký čas nemohli ani pozrieť, nakoniec sme s ním znova za dobre? Nie vždy sme dobrákom, ktorý odpustil. Niekedy sme obeťou jeho plánu. Je len otázkou času, kedy nás sklame znova, kedy sa bude snažiť nami manipulovať vo svoj prospech, vyhodiť nám zase na oči dávnu minulosť.

Možno cíti krivdu a snaží sa nás potopiť. A možno sme mu odpustili. To ale neznamená, že on dokázal to isté. Ak nám nedokázal odpustiť a nikdy nám to nepovedal, v úzadí spriada plány, ktorými nám môže znova ublížiť.
Viete, kto je vinníkom ak sa to stane? Ak ste odpovedali, že vy sami, gratulujem vám, ste na správnej ceste.

Keď si začneme všímať drobnosti, ktoré nedokázal zo svojho správania vypustiť, jeho manipulačné taktiky dokážeme rýchlo odhaliť. Tento človek sa iba tvári, že je všetko v poriadku. Pestuje v sebe zlosť, na ktorú skôr či neskôr doplatíme tým, že ignorujeme to, čo sa nám na ňom nepozdáva. Zamyslime sa: má význam dať mu druhú šancu? Naozaj sa ten človek zmenil, alebo je to jeho pretvárka, vo vnútri vrie a iba čaká na to, kedy "zaútočiť"?

Ja dávam druhú šancu ľuďom. A áno, mám dvojaký, trojaký aj tisícoraký meter. No aj napriek tomu, že mnohí ľudia odo mňa dostali veľa šancí, náš vzťah nikdy nebude taký, ako predtým. Predovšetkým, ak mnou človek cielene manipuloval. Je mi úplne jedno, či to robil cielene alebo nevedome. Je mi jedno, či je to kamarát, známy alebo príslušník rodiny. Je to človek ako každý iný. Jeho správanie je pre mňa výstražnou vlajkou, ktorá ma drží v strehu. Keď už niečo také spravil/a raz, spraví to znova. Nemusí sa toho dopustiť na mne, môže zneužívať druhých. S takými ľuďmi som kontakt veľmi obmedzila.

Niekedy je ťažké priznať si, že nami bolo dlhý čas manipulované. Niektorí to ale so svojimi obeťami vedia - to sa im musí nechať. Niekedy by sme si mysleli, že "náš" manipulátor má nad sebou svätožiaru, ale je to presne naopak.. Keď jeho negatívny vplyv odhalíme, vie to s nami poriadne zamávať. Keď sa spätne zamyslíme nad tým, aké situácie sme s daným človekom prežili, máme pocit, akoby nič z jeho strany nebolo "čisté" a akoby sme my počas celého trvania kamarátstva robili všetko iba z donútenia.

Človek, ktorý nami manipuluje nás pomaly dostáva tam, kde nás chce mať. Je mu jedno, či je to na úkor nášho zdravia. Je mu jedno, či idete proti svojmu presvedčeniu. Ak to vyhovuje jemu samému, nevidí v tom jediný problém. Takýto človek nie je iba manipulátor, ale predovšetkým narcisista. O tejto (strašidelnej) povahe si povieme inokedy.

Väčšina manipulátorov má svoje nezameniteľné črty správania, ktoré ale nie sú neprehliadnuteľné. Všímajme si ich teda kedykoľvek je to možné. Až po tom, ako si otvoríme oči, uvedomíme si, čo všetko mohlo byť inak. Neveríme tomu, koľko vecí sme dokázali odsunúť na vedľajšiu koľaj iba pre to, aby bol tento človek spokojný. Aj napriek tomu sa vieme zo vzťahu s takýmto človekom mnohé dozvedieť. Ak si uvedomíme, ako sa (dlhodobo) dokázal pretvarovať, môžeme si byť istí, že už si takého človeka k telu nepustíme.

Ak sa na nás takýto človek nalepil raz, je vysoko pravdepodobné, že sa to stane znova. Nezabúdajme na to, že nami bolo manipulované z nejakého dôvodu. Ak tento dôvod neodstránime, nevyhneme sa ďalšiemu takémuto vzťahu.

°° Prečo so sebou nechávame manipulovať

Je pravdepodobné, že tieto slová čítajú aj ľudia, ktorí sa s takýmito "krutými" manipulátormi nikdy nestretli. Možno by vám napadlo, že človek o akom píšem, snáď nemôže ani existovať. No verte mi, môže.. Vždy je dobré vedieť o tom, že títo ľudia sú medzi nami. Nikdy nevieme, kedy sa (znova) ocitneme v situácii, keď sa na nás niekto podobný bude snažiť nalepiť.
Zamyslime sa: keby sme boli psychicky úplne v poriadku, nikomu by sme nedovolili, aby s nami zametal takýmto spôsobom. Už pri prvých náznakoch by sme od neho dali ruky preč a viac by sme nemali potrebu nechať sa zneužívať.
Manipulátor má psychiku rovnako pošramotenú ako my sami - preto si nás vyhliadol. Preto kráča po našom boku a je neuveriteľne ťažké sa od neho odpútať. Poďme sa hlbšie zamyslieť nad tým, prečo si manipulátorov priťahujeme do nášho života.

° Aby sme zapadli

Máme pocit, akoby sme nikam nepatrili a zrazu príde anjel strážny. Ľahko sa zveríme do jeho rúk a nechávame sa viesť.

Zamyslime sa ale v prvom rade nad tým, prečo máme pocit, že nikam nepatríme. Je to preto, že máme nejakú slabosť. Akúkoľvek slabosť by sme ale mali vyriešiť sami v sebe. Ak sa "zveríme" do rúk niekomu, kto prekypuje sebavedomím, je iba malá šanca, že nás niekam v živote potiahne. Vieme si vďaka jeho prístupu uvedomiť mnoho vecí, ale to je bolestivá cesta plná sklamaní kedy sa nechávame využívať. Pochybujeme o sebe a manipulátor, ktorý je akoby zázrakom vždy po našom boku, sa stane našou neoddeliteľnou súčasťou. Všetky dôležité rozhodnutia, ktoré v živote robíme, sú poznačené jeho vplyvom.

° Výchova

Ja viem, že sa to ťažko číta rodičom, a je pravda, že nijaký normálny rodič nechce, aby jeho dieťaťom niekto manipuloval. Zamyslime sa však nad vetami ako: Musíš poslúchať tatinka! Musíš počúvať, čo ti maminka hovorí!,.. dieťa si veľmi jednoducho osvojí poslúchanie. Poslušný chlapec alebo poslušné dievčatko s ktorým sa môžete pochváliť susedkám však vyhovuje nielen vám. Dieťa si ľahko osvojí poslúchanie všetkých. Poslúchanie sa razom stáva nevýhodou akonáhle je dieťa "vypustené do sveta". Takto vychovávané deti často padajú do spárov manipulátorom - či už v kamarátstvach alebo vo vzťahoch. Veď to, že majú poslúchať do nich bolo vštepované od narodenia. Prečo by nemali poslúchať?

V prvých štyroch rokoch nášho života sa naučíme väčšinu toho, čo potrebujeme na prežitie počas nášho života. Pozor na to, aký základ dávame našim deťom. Od detstva sa to s nami vezie až dokedy si neuvedomíme, že poslúchať sa nie vždy vypláca. Ešte raz opakujem: ak ste rodičmi, ktorí vychovali takto dieťa, nie je to nič, za čo by ste sa mali bičovať. Verím, že ste robili to najlepšie, čo ste mohli. Je na každom z nás, aby sme sa dali "do poriadku" a uvedomili si, že už nie sme tie zraniteľné deti a vieme sa rozhodovať sami za seba.

A ak ste rodičom, ktorý dieťa vychováva práve teraz, myslite na to. Niekedy nie je úplne na škodu, keď je dieťa neposlušnejšie, ako ostatné. Nestane sa tak priateľom, partnerom alebo zamestnancom, ktorý bude plniť úlohy a požiadavky na úkor svojho bytia.

° Neúnosné životné obdobie

Ak sme sa ocitli v zlom životnom období, sme zlomení, nešťastní, sme pre manipulátora veľmi ľahkým cieľom. Zdá sa, akoby sme v jeho očiach vyčnievali z davu. Nalepí sa na nás a začne skúšať (ne)nápadné taktiky. Najskôr nás chváli, upokojuje, vždy pri nás stojí. Je ťažké na začiatku rozlíšiť, či to myslí úprimne, alebo má postranné úmysly.

Nachádzame v ňom oporu, je tu vždy, keď ho potrebujeme. Zo začiatku naozaj nevieme rozoznať, o čo tomu človeku ide. Časom si však môžeme všimnúť, že máme čím ďalej tým menej času na samých seba. Ak niečo navrhneme, takticky sa vykrúti z nášho nápadu a pretlačí ten svoj. A my sme zase tam, kde sme nechceli byť. Možno sme tam, kde sme boli v predchádzajúcom vzťahu. Lenže po jeho skončení sme sa nezahojili sami. Hľadali sme niekoho, o koho sa môžeme oprieť - hľadali sme záchranu, ktorú nám tento človek poskytol. Lenže má rovnaké postranné úmysly, ako mal ten predtým.

Znie to strašidelne a aj je. Je to niečo, čo vie zničiť našu psychiku a my začíname od začiatku. Ťažko veríme druhým ľuďom a upodozrievame každého, kto o nás prejaví akýkoľvek záujem. Je nám jedno, či nám chce naozaj pomôcť. Vidíme v ňom hrozbu a je veľmi ťažké začať veriť ľuďom a vidieť v nich to dobré.

Ak sa s tým nevieme vysporiadať, máme k dispozícii ľudí, ktorí venovali veľkú časť svojho života štúdiu ľudských pováh a mysle. Sú to ľudia, ku ktorým nie je hanba ísť, ak nás niečo trápi. Často sa utápame v pocitoch, ktorým sami nerozumieme a skáčeme zo vzťahu do vzťahu. Prilepujeme si k sebe ľudí, ktorí z nás vysávajú posledné známky dôvery. Nenechajme so sebou zametať. Už som niekoľkokrát spomenula, že ak nás niečo neznesiteľne bolí, nenecháme sa zomrieť v bolestiach doma.. Prečo sa teda utápame v našich myšlienkach a ubližujeme si, keď nám môže pomôcť psychológ? Kam až to chceme nechať zájsť?

°° Aký dopad má vplyv manipulátora

To, či sme niekým manipulovaní, nie je ťažké zistiť. Prvým krokom je začať si všímať výstražné signály. A hlavne si to musíme pripustiť. Ak nami niekto manipuluje, vo vzťahu s týmto človekom sú určité rysy, ktorých prehliadanie vie zničiť nie len nás, ale aj naše ostatné vzťahy.

Možno by sme si mysleli, že s manipuláciou sa spájajú predovšetkým partnerské vzťahy. Je to do určitej miery pravda. O tom, ako sa môže odzrkadliť partnerský vzťah s manipulátorom na našom psychickom zdraví si povieme v druhej časti článku, ktorý si prečítajú Patróni už čoskoro.
Pravdou však je, že najviac zraniteľní sme boli predovšetkým počas vývoja, kedy sme si hľadali kamarátstva "na celý život". Vtedy sa najviac prejavovalo to, ako vnímame svet, správanie, ktoré sme si osvojili a cesty, ktorými nás viedli naši rodičia alebo všetci tí, ktorí nám v tomto čase boli najbližšie.

Takto vznikajú kamarátstva "na celý život". Priateľstvo je ako partnerský vzťah: Budete spolu v dobrom aj v zlom? V bohatstve aj v chudobe? Budete spolu, keď bude ten druhý na dne? Budete sa tešiť z jeho úspechov? Ak tvrdíte ÁNO, ale myslíte NIE, takto začína nevyrovnaný vzťah, ktorý vás dovedie pokojne až do fyzickej choroby.

Závidíte tomu druhému ale sami sa neviete dostať tam, kde je on iba kvôli vlastnej lenivosti, nezodpovednosti, vplyvom okolia od ktorého sa nedokážete odpútať? Toto priateľstvo stojí za nič. Myslite na seba. Páči sa vám, aký vplyv má na vás váš priateľ/príbuzný? Neubližujte si, myslite na svoje psychické zdravie.

Iba dvaja spokojní, psychicky vyrovnaní ľudia môžu mať spolu kvalitný priateľský vzťah. Ak takým človekom nie ste, nekazte život druhému. Nikam sa nepohnete ani vy ani on. Stojí vám to za to?

Ak je manipulátorom niekto z rodiny v ktorej žijete alebo nemáte na výber - napríklad kvôli vášmu veku - je to ťažké. Nie je však nemožné ísť svojou cestou a postupne sa pripravovať na "odpojenie".

Keď sme pod nadvládou, často prehliadame následky, ktoré na nás zanecháva. Zapamätajme si jednu vec: Ak máme okolo seba dobrých a úprimných ľudí, ktorí neprimerane často upozorňujú na človeka, s ktorým trávime veľa času, oni nie sú tými zlými, kto sa nás snaží odtrhnúť od nášho najbližšieho priateľa. Je to práve naopak. Ak sa čo i len na chvíľku zamyslíme nad tým, čo nám hovoria skutoční priatelia a začneme si všímať určité rysy, ktoré má náš "najbližší kamarát", môže sa nám zdať až neuveriteľné, čo všetko zrazu začne vychádzať na povrch..

Ak si však dlhodobo nenecháme poradiť a naše okolie vidí, kam sa rútime, môže sa stať, že stratia záujem radiť nám. Začnú nás opúšťať. V tomto prípade nie je na mieste obviňovať ich slovami: "Nestál si pri mne, keď som ťa najviac potreboval." Nezabúdajte, že každý máme svoj život a radiť niekomu do nekonečna a popri tom vidieť, ako sa ničí, vie byť neskutočne vyčerpávajúce. Každý má svoj rozum. Niekto naozaj potrebuje pomoc, ale sám ju musí chcieť. Nikoho nedonútime, aby opustil priateľov, ktorí na neho majú zlý vplyv, keď to on sám nevidí a tým pádom nemá dôvod tieto priateľstvá ukončiť.

Ľudia, ktorými je alebo manipulované sa po vyslobodení stávajú často úspešnými: robia to, čo ich baví, makajú na sebe, cítia sa slobodní a vedia, že toto je ich chvíľa zažiariť a ukázať ostatným, že majú svoj život, ktorý chcú žiť. Že majú silu uskutočniť svoje plány, ktoré ich napĺňajú.

Nestrácajte teda nádej a pracujte na sebe. Aj keď je nejaký čas po odpútaní sa život ťažší, aj keď máte tendenciu odpustiť, dať ešte jednu šancu,.. nerobte to. Povedzme si na rovinu: Niektorým ľuďom sa neoplatí odpustiť nič.

Chyťme sa aj posledného svetla, ktoré nám zostalo. Vždy tam je. Nie sme tu na to, aby nás niekto celý život využíval. Taký život je o ničom.

°° Manipulátor vs. radca

Nezamieňajme si manipulátora s tým, kto nám chce skutočne poradiť. Predovšetkým v tínedžerskom veku by sa nám mohlo zdať, že je hlavným manipulátorom niektorý z našich rodičov. V období, kedy si hľadáme miesto v živote máme pocit, že nás každý chce mať tam, kde on sám uzná za vhodné a na nás sa zabúda. Upokojme sa. Nie vždy je to tak.

Ak máme takýto pocit s kohokoľvek v našom okolí, porozprávajme sa s ním o tom. Možno zistíme, že si záujem druhého človeka iba myľne vykladáme.
Rozhovorom vieme mnohé veci uviesť na pravú mieru. Rovnako je tu šanca, že aj ten, koho správanie nás obmedzuje, si to vôbec neuvedomuje. Preto sa po rozhovore vyjasnia veci nielen vám, ale i druhej strane.

V tínedžerskom veku však vznikajú aj mnohé toxické kamarátstva. Nevieme presne, čo máme od ľudí očakávať. Náš pohľad na svet je skreslený. Na vyššiu priečku staviame veci, ktoré neskôr považujeme za úplné malichernosti.

Vždy buďme obozretní a nenechajme sa počas rozhovoru obalamutiť sladkými rečičkami. Nezabúdajme, že ak je tento človek naozaj manipulátorom, neprestane s tým a nepoľaví ani vtedy, keď sa mu zdôveríte so svojimi obavami. Jeho najčastejšou reakciou je, že sa urazí alebo začne byť agresívny. To sú presne chvíle, kedy vám naplno ukazuje, s kým máte tú česť.

Vety ako "myslela som si, že sme kamarátky" sú nie vždy úprimnými slovami blízkej osoby. Niekedy sú psychickým vydieraním manipulátora. Či je to tak či onak je otázkou praxe. Tak, ako sa naučíme rozlišovať v živote dobré a zlé veci, musíme sa naučiť rozlišovať ľudí, ktorí na nás majú pozitívny a negatívny vplyv. Ak sme k tomu neboli vedení od malička, máme pred sebou celý život, v ktorom si vieme "preťuknúť" rôzne povahy ľudí okolo nás.

Samozrejme, je to práca na sebe a nie každý má záujem na sebe pracovať. V tom prípade zostáva slabší manipulovaný a silnejší manipulátorom. Následne sa v ich životoch objavujú tie isté vzorce a tí istí ľudia. Je jedno, na ktorej strane stojíte - ani jeden z týchto typov osobností nie je zdravý. Ani voči okoliu, ani voči sebe samým.

Nájdu sa tiež rodičia, ktorí deťom nedajú žiadny priestor na rozvinutie ich osobnosti. Zamyslime sa ale nad tým, či je naozaj vždy nutné kopať okolo seba iba preto, že chceme veci spraviť "po svojom" alebo sa naše nápady a presvedčenia naozaj vymykajú spod kontroly. Občas sa naozaj stačí zamyslieť nad tým, prečo sa naši rodičia na nás takto pozerajú. Prečo nás takto vidia? Je v našej rodine už z čias prarodičov zakorenená neistota? Alebo sme ju v našich rodičoch vzbudili my sami?

°° Pár slov na záver

Každý z nás bol nejako vychovaný. Je to to, akých nás chceli mať ostatní a "s láskou" sa nám snažili nalinkovať život o ktorom boli presvedčení, že nás dovedie k úspechu. Každý z nás počul vety ako "..keď sa nebudeš dobre učiť, skončíš ako.." a "..pozri sa na toho a na tú! Takto chceš dopadnúť?..". Chápem, že je ťažké na tieto slová zabudnúť. Keď si však uvedomíme, ako nás ovplyvnili a čo všetko do nás zasiali, vieme s tým pracovať.

Ak chytíme svoj osud do vlastných rúk, začnú sa nám vyjasňovať mnohé veci a my si uvedomíme, že naši rodičia robili to, čo uznali za vhodné a robili to najlepšie, ako vedeli. Žiadny príčetný rodič nechce svojmu dieťaťu ublížiť. Nemá teda význam hnevať sa na nich. Každý z nás je samostatná jednotka, každý z nás je unikátny človek, ktorý má unikátne rozmýšľanie.

Nezáleží na tom, či sa porovnávame s človekom na opačnej strane zemegule alebo s našim rodičom či súrodencom. Spojení sme rovnako tak, ako sme rozdielni. Každý má to svoje výnimočné - strážme si to a pracujme na tom. Nie je to jednoduché, ale je to cesta každého z nás. Nenechajme so sebou manipulovať a nemanipulujme ľuďmi okolo nás. Ak sa hneváme, že niekto nevyhovie našim požiadavkám alebo si uvedomujeme, že naše predstavy znejú ako rozkazy, popracujme na sebe. Nájdime si rovnocenného partnera a pracujme spolu na svojom prejave.

Ste so sebou spokojní? Buďte takým človekom, akého by ste chceli stretnúť, keď nám bude najhoršie, nie manipulátorom ktorý si vydupe to svoje prostredníctvom vzbudzovania strachu a ľútosti v iných ľuďoch. To, že máme nejaké vzorce myslenia, ktoré nám negatívne ovplyvňujú život neznamená, že s nimi máme zomrieť.

Ahojte💚

Zdroje v tomto článku sú vaše a moje skúsenosti.